* последняя половина из дюжины рассказов Эсперо на его Весёлом Сайте- Доме

Эсперо рассказывает на русском...

Оглавление 2-ой и последней части
"Эсперо рассказывает на русском..."


* 8. Ванная. Уже намылился - но скоро вернусь...
* 9. Погости у меня...
* 10. В Шапито Жизни...
* 11. В Спальне Весёлого Сайта- Дома Эсперо... ( заключит. сценка )
* 12. Смешна... Смешанная Группка в Гостиной Весёлого Сайта- Дома !..
* 13. Привидение - в Подвале Весёлого Сайта-Дома...
* 14. Экскурсия в Подвал Желаний...
* * *

8. Снова в "Весёлом Сайт- Доме" Эсперо.

Ванная. Уже намылился - но скоро вернусь...
Нет, я уже здесь, и пока не намыленый...
------------------------------------------------------------------------------------------------

А собственно говоря, заходя сюда, что вы расчитывали увидеть ? Вопрос без оттенка игривости, а вполне серьёзный.
Мне не по душе ванно-душевые сцены в фильмах. Для триллеров они стали чуть ли не штампом. Шум льющейся воды, тень преступника на ванной занавеси и т.д. Ну, вы видели: мокрое лицо, голова и др. части тела...

Даже жаль, что приплетают столь красивый звук, как шум падающих водяных струй, к столь макабрическим сценам. И очевидно, единственно ради... голого тела.

Не уместнее ль было бы, чтобы оглушительный шум раздавался из-за стены, от хамовитых соседей. Героиня досадливо стучит кулачком в стену, а притаившийся уже за ближайшей дверью преступник рефлекторно реагирует: "Кто там ? Войдите." - ведь ужас ! Но мокрое тело... Увольте.

Я даже, в редкие впрочем, свои встречи с русалками всегда прежде настаиваю на том, чтобы они обтёрлись насухо...

Но раз вы уже здесь, то я, прикрывшись мочалкой, кое-что вам расскажу.

В прошлом году, в первых числах августа, я посетил со знакомым парижанином Флоренцию.

У него были кое-какие дела, а я заскочил на 91-ый Всемирный Конгресс Эсперанто. Скромным гостем. Всего на пару часов. Покрутиться среди лотков с книжными новинками на эсперанто, поболтать со знакомыми, ежели
повстречаются, но больше с не знакомыми...

Ничего себе "незнакомые", с которыми у тебя общий, практически на
уровне родного, язык да среди многоиноязычия, царящего на тысячи и тысячи миль от границ России.

Возвращаясь, мы делали приличную петлю к югу через Асколи-Пичено, городок на Адриатике, где у моего приятеля - после горячих переговоров по мобильному - состоялась свидание с подружкой
( родители девушки бежали сюда из Катании и были против её встреч с французом, так как на Сицилии у неё оставался жених ) на римском мосту через, если память мне не изменяет, речку со странным канадским именем Торонто, о чём я так и не успел спросить своего водителя.

Да-да. за рулём машины, сюда и обратно, был против обыкновения он, а не я.

Не потому, что не доверяли моей водительской аккуратности, а потому, что с утра у нас уже были неприятности с французской дорожной полицией на выезде из Ниццы. Я был за рулём.

Угадайте, за что мы были остановлены ? За превышение скорости ? Что ж, логично. Хотя я уже успел и здесь, и где-то ещё признаться. что не
только увлекаюсь автогонками, но ещё и осторожно езжу.

Но вы всё-таки почти угадали. В том смысле, что эсперанто очень быстро выучивается, быстрее любого др. языка. А я с дуру, что называется, заговорил с полицейскими на эсперанто.

И продолжал упрямо этот странный франко-эсперантский диалог, несмотря на всё выше и выше залезающие на лоб брови своего соседа по салону и владельца машины. Элементарное мальчишество, почти хулиганство.

Нет-нет, полицейские меня понимали - даром что ли в эсперанто больше половины слов французских, пусть и слегка изменённых. Но моё водительское удостоверение и потребовавшийся почти сразу паспорт были российскими, а русский они тоже различали на слух.

Эсперанто же они поначалу приняли за какой-то итальянский диалект. Выручил нас обоих находчивый приятель, объяснив элегантным полицейским, что эсперанто мой второй родной язык, и в стрессовых ситуациях я
автоматически перехожу на него, что уже продемонстрировал якобы с
утра на приёме у дантиста, и всё ещё прихожу в себя.

Но вот мы, наконец, на обратном пути и заезжаем в Анкону, портовый городок, полный итальянских военных моряков. Без предупреждения мой парижанин завозит меня в местную пинакотеку.

Старые венецианские художники интересны, конечно. но в мои планы это посещение не входило.

А приятель увиливал от объяснений и только хитро улыбался.

Он толкнул какую-то дверь в стороне от демонстрационных залов, где царила атмосфера эпохи Возрождения, и мы оказались в просторной ультрасовременной комнате, а к нам навстечу из-за стола, то ли с микроскопом, то ли с др. каким-то прибором, поднималась... подружка моего парижанина, с которой он расстался десяток-другой минут назад у городских ворот в Асколи- Пичено...

Очевидно, мои брови побили утренний рекорд парижанина, потому что она весело расхохоталась и поторопилась признаться, что она - "северная" сестрица из двух близнят, и что только по странам света их и можно различить.

Слово за слово, - я пока плохо говорю на итал., но понимаю даже отлично, - и на свет пюпитров из какого-то странного сооружения, вроде металлического скелета из стенок гармошкой, выезжает на роликах почти в человеческий рост , но ниже меня, полотно без рамы...

Сначала я поразился откровенности изображённой сцены, а потом уже отдал себе отчёт в том, что мастер старый и как бы узнаваемый.
Точно ! "Это Рубенс," - подтвердила близняшка, - но с большим вопросительным знаком."

Я и сам знал, что над его огромными полотнами, всё более по краям, корпели бригады учеников, в то время, как маэстро выписывал пухлые и сдобные телеса своих жён. На этом же холсте была вторая из них, кажется, Форман, купающаяся в деревянной лохани, что ли...

По сравнению с ней Кустодиевская сибирячка ( уже помывшаяся ), Брюлловская купальщица, бесчисленные Суссаны или Пластовская сценка, даже "Обнажённая в капельках воды" Жордано Капри запросто могли б сойти за иллюстрации к детской азбуке, на букву "Т": "Тё-тя. Тётя мыла спину."

Даже странно было бы, если б Рубенс не сотворил чего-то подобного... От него это как бы и ожидалось... Но экспертов прямо обуял пафос целомудрия...

Здесь я в задумчивости поднёс большой палец руки с мочалкой к подбородку ...

******************************************************************************************************

9. Погости у меня...
--------------------------------

У него была едва ли не самая большая по ту сторону Урала
коллекция музыкальных записей. И обширные связи в этой сфере.

Он показывал мне списанные на центральном радио за
"устарелостью" бобины со всякой всячиной.

Среди них однажды обнаружилась пробная запись Ираклия
Андронникова. Но вместо ожидаемого имени Лермонтова, которому
знаменитый литературовед и исполнитель "Устных рассказов"
посвятил серии ТВ-передач, прозвучало имя... Сергея Есенина.

И сжимающие душу стихи "Погости у меня на погосте..."
Подробностей он не знал.

Минуло несколько лет, и я уже старшеклассником услышал-таки
кой-какие подробности из уст старого, ныне покойного библиотекаря,
несколько месяцев ведшего в нашей столичной школе кружок
Эсперанто, пока его не сменила совсем молоденькая девушка, в
которую мы тут же все и влюбились.

Специалисты не признавали авторство Есенина. Журнал "Русская
литература" в своё время отказал в публикации статьи, пытавшейся
доказать обратное.

А через год после окончания школы я встретил своего
одноклассника. Очень часто такая встреча особенно радостна- кого
этим удивишь! Но наша оказалась радостной втройне.

Только редставьте себе:
глубокая осень 2005-ого.Швеция. Лапландия. Вестманланд. Непро-
димая трущоба Адского Холма. В полукилометре от дороги.
Мои молчаливые спутники...
И вдруг, в стороне... русская речь, от которой я уже отвык за последние 4
месяца!
А ещё через пару минут мы с товарищем сжимали друг друга в объятиях.

Как мы оба оказались там - другая история. Но уже дома, в Москве, я побывал у него в гостях.

И он показал мне старый листок бумаги со стихом в две строфы.

А я прочитал в первый раз уже знакомую мне по первому
прослушиванию начальную строку: "Погости у меня на погосте..."

Мой товарищ был убеждён, что это рука Есенина, а тот, кто передал
ему этот автограф, уверял, что и на самом деле последний листок,
побывавший в руке поэта. А не знаменитое из предсмертной записки
"До свиданья, друг мой..."

Рассказ об этом похож на детективную историю. Но с сообщением
о нём, равно как и с передачей таинственного листка экспертам-
графологам, мой увлечённый товарищ хотел подождать до того, как
он переведёт эти две пронзительные строфы на эсперанто.

Он бьётся над этим уже скоро два года. И он читал мне несколько
своих вариантов: "Estu gasto..." - почти созвучно вступлению
оригинала! - "...che mia mortdomo..." "Эсту гАсто че мИа мортдОмо..."
На эсперанто Есенин переводился много. Это и вообще трудно, понятно.

"Не жалею, не зову, не плачу..." " Mi ne vokas, ne sopiras plore..."

"Ми нэ вОкас, нэ сопИрас плОрэ..." Ведь неплохо...

Друг мой, поторопись...

Это неправда, что ушедшие - в прошлом. У каждого из ещё живущих
они - в будущем... Хотя и в том месте, которое так связано с домом...
И в этой связи трудно остаться равнодушным к любой судьбе.
А уж собственные напасти в сравнении с иной покажутся шуточными.

Вот три из них... ( следуют 3 необыкновенные человеческие судьбы...)


******************************************************************************************************

10. В Шапито Жизни...
----------------------------------

Два парня, работающие на франц. телевидении в студии звукозаписи и знающие Эсперанто сделали полупрофессинальный дубляж на нём
уже далеко не нового фильма с Грегори Пек по "Моби Дик" Мелвилла.

История Белого Кита и его Врага полубезумного капитана Ахава
заворожила меня ещё в отрочестве.

Одно время, в классе этак 6-ом, я даже привязывал к левому колену
дощечку, на манер гладкой площадки на деревянной ноге Ахава,
и делал как и он кое-какие пометки на ней карандашом, обязательно
огрызком.
Например, для соседки слева по парте, и не предназначавшиеся для
посторонних нескромных глаз...

Нечего и говорить, как я прожужжал уши всем тем, кто по моему
мнению мог бы помочь мне в приобретении этой копии.
Парни нигде не засветились как активисты Эсперанто, почему и не скоро, но до
меня дошло известие, такое же малообнадёживающее, что они
не распространяют свою "любительскую", как уточнялось, работу.

Как вдруг, и уже довольно скоро, мне в Барселону позвонила
подружка из Парижа, и пригласила на ближайшие выходные
в... Монако, и - плюс ещё многоточие - ... в компании с одним из этих
"дублёров". Будет она, разумеется, и ещё несколько эсперантистов.
Будет возможность просмотреть и вожделенный фильм.

Компания оказалась очень тёплой, фильм пестрел оригинальным
англ. текстом, но все диалоги двух главных героев - все приняли
всерьёз шутку, что и третий главный герой Моби Дик тоже молчит на
эсперанто, - были довольно артистично, даже с перебором, воспроизведены
на отличном эсперанто. Я получил большое удовольствие.

Но я не пил, провёл во сне накануне меньшую часть ночи, и потому
на обратном в тот же вечер пути почувствовал острую необходимость
в "стакане крепкого зелёного чая", что в переводе на язык автодорог,
и не только в Англии, звучит как "чашечка кофе".

Не доезжая Марселя, я и свернул "на запах кофе", что в переводе
с обонятельного на зрительный язык дорожных реклам выглядело
как приглашение на "Каппучино".

С порога придорожного кафетерия я продолжился во взгляде из-за
отдалённого столика, с каким обычно ждёт вашего возвращения от
стойки бармена давнишняя и милая подружка.

Вы как бы целиком во власти этого вгляда, спокойного, с потаённой
улыбкой, заимствованной Джокондой, не отвлекшегося, а слегка
замечтавшегося...

Но трудно оторвать своих глаз от лица, удерживающего вас и на
расстоянии. Даже и не отпускавшего вас ещё...

Это лицо я видел впервые...

Наши взгляды и не встретились даже. Они уже были будто сплетены.
Так и не отводя почти своих глаз, я подошёл к стойке, обронил
вполгоса "кофе", подхватил чашечку с блюдцем, и, не замечая что-то
спросившего бармена, прошёл к... нашему столику.

Я взял её за руку, и разговор так и продолжился, как-будто мы расстались минуту назад, а знали друг друга уже давно...

И где-то шумели волны, а среди них мелькала светлая спина Моби Дик...

Разговор ни о чём... Со стороны. Или о нашем Париже, моей
Барселоне, её Марселе... Для меня же, да думаю, и для неё тоже - обо
всём. И о том, чего ещё и ни разу не выразил язык человека...

Как будто перекладываешь чувства, впечатления, мысли из одного
уголка души в другой. Но души единой...

И до самого Марселя я так и не успел удивиться. Хотя через дорогу
то и дело перекатывали огромные волны, а машина почти задевала
белесые грозные бока...

Уже когда мы поднимались к ней, в её гостиничный номер, она чуть
не испортила всё, спросив вдруг: - Как зовут тебя, русский ?

Славянского, кажется, мало в моей внешности, и то, что заграницей
часто угадывали во мне русского - на фрац. я говорю без акцента - , и
поражало меня, и слегка задевало. Наверное, это от того, что сам я
плохой угадыватель.

Но для себя я объясняю это влиянием сильного увлечения
Эсперанто, рождающего внутри ощущение принадлежности миру, но
не конкретной стране. И увлекающего то и дело за пределы Родины...

Тут же я узнал и её имя. И ещё целый ряд уже вовсе приземлённых
подробностей. Она - артистка Сирк дю Солей. Была на пробах на
парижском втором тиви-канале в Самом Большом Кабаре В Мире
Патрика Себастьяна, которого я не пропускал, если только не
оказывался далеко в стороне от трассы телеспутника над головой.

И надо немедля признаться, что удивился при этом я очень сильно.
И магия снова овладела мною...

Тут же в номере она вручила мне портативный ДиВиДи-плейер
с диском записи её номера, а сама исчезла в душе. Но только не из
моего внутреннего взора...

Я был очарован !..

Под куполом цирка она исчезала и... она исчезала... и... там, под
куполом, появлялась и появлялась... но только под куполом...
в складках- водопаде каких-то тканей цвета морской волны, - сама в
ослепительно белом !..

И музыка... музыка, которая уже давно жила в моей душе...

Но я воздержусь от подробностей номера, который для любого
артиста цирка всё одно, что визитная карточка. Он также не
повторим, как его фотография...

...и это было волшебство... и оно продолжалось ещё много после...
и однажды повторилось в точности... но... без неё... и проснувшись, я
бежал в душ под струи-водопад... а белые стены вокруг казались
живыми...

Её телефон не отвечал... И тогда же... И не отвечал ещё долго...
Так и не ответил...

Всё кружится стрекоза...
Никак зацепиться не может
За стебли гибкой травы.

Это о нас обоих... На языке утончённого Востока. На суровом же
языке моряка-бродяги: - Кит ! Кит ! Руль на борт !.. За ним !..

******************************************************************************************************

11. В Спальне Весёлого Сайта- Дома Эсперо... ( заключит. сценка )
---------------------------------------------------------------------------------------

... - Но картины картинами, а я, помнится, предлагал нечто... хм, другое...
Ну, хотя бы в анекдотах... Но только целомудренных или на худой конец- не к ночи будь помянуты- платонических...

И вообрази: я перекопал в ночную смену весь Интернет, но таких анекдотов не нашёл.

- Сколько угодно ! И о физиках, и об Эйнштейне, и об...
- Да, но ты обратила внимание на их окружение ?
Какие рядом сними ?!. Нет, уволь, но это не целомудрие.
К себе в спальню я этого не допущу.
Ты может, входя, заметила на моих дверях сюда табличку с сухим текстом
инструкции "по функциональности дверей":

"Как грустно и очень обычно всё вышло...
А как радостно и необычно вошло."

Поэтому сей же миг и прямо вот здесь я намерен объявить свою спальню интернетовской зоной целомудрия... Что ? Почему
не выйдет ? Ах, эти картины... А я и забыл... Но тогда не всю спальню,
а... а... да хоть этот участок - размеры уточним потом - с моей кроватью. Ты же знаешь: я не женат. Итак:

ОБЪЯВЛЯЮ СВОЮ ПОСТЕЛЬ ЗАПОВЕДНИКОМ ЦЕЛОМУДРИЯ
В ИНТЕРНЕТЕ !

Присядем же здесь, с краю. Одеяло я откину, дабы не помять.

Анекдоты заповедные целомудренные:

* * * Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая всё пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подумав:
- Здpавствyй, мама...

* * * - Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...

* * * Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

* * * Хорошо летчику: прилетает на аэродром, а там его девушка ждет.
Хорошо машинисту: приезжает на вокзал, а там его девушка ждет.
Хорошо моряку: приплывает в порт, а его там девушка ждет.
Плохо только девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт...

* * * - Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

А больше и нет. Заповедная Красная Книга. Чрезвычайно редкий вид
Анекдота целомудренного. Но вот из собственного опыта:

Возвращаюсь из командировки. Захожу в спальню. Я - не женат, как
тебе известно. Гляжу: в моей постели лежит голый почтальон.
Я: - Вы что здесь делаете ?!!
Он: - Да вот, доставил вам посылку. Судя по описи, с надувной женщиной. Я только начал распечатывать посылку - а Вы тут.
Пришлось доплатить ему за услугу по "распаковке".

В другой раз я... А-а-а, Вовочка, привет. Заходи ( Вовочка уже вошёл, как обычно, без стука и с воздушным змеем в руках ).
Познакомься. Вовочка - мой сосед. Что ты хотел, дружок ?
- Дядя Эсперо ! Я хотел с тобой посоветоваться. Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной...
- Стоп, стоп, СТОП, Вовочка ! Об этом - за пределами заповедника.
- Да нет, я только... А она: "Естественно!" Ну, а вы чего тут сидите и
одетые. Что и вам нужны дети из капусты ? Хотите размножаться...
- Вов...
- ... вегатативно. Жалко мне...
- Вовоч...
- ...вас. Не знаете вы прелестей полового размножения.
- ВОВОЧКА ! Пошёл-ка ты... - Я не успел закончить. Это сделал за меня Вовочка... И он вышел.
- М-да... Трудный мальчик, но очаровательный ребёнок.
Что ? Похож на меня ? Как две капли чего ? Не-е-ет. Внебрачных детей я не держу в соседях.
И тебе не кажется, что мой сайт всё больше смахивает на стенгазету в мужском геронтологическом монастыре ? А знаешь что ?
- Что ?
- А ну его к монахам - этот заповедник...

Поздним утром в бывшем заповеднике.

- Детей нет рядом ?.. Нет. Но всё равно давай перейдём на шёпот.
Им лучше не знать всей правды, откуда берутся дети ...
Вовочка не в счёт: он-таки о чём-то догадывается...
Марья Ивановна мне рассказывала:
Вдруг он подходит ко мне и шепчет на ухо: - Я вас люблю.
- Но Вовочка, я не люблю маленьких детей...
- А мы будем предохраняться!

( далее юмористич. представления разных народов о том, откуда берутся дети ... )

******************************************************************************************************

12. Смешна... Смешанная Группка в Гостиной Весёлого Сайта- Дома Эсперо...
---------------------------------------------------------------------------------------------

... в смешанной группке...- ого, да она уже и не маленькая ! - ещё бы !..
... я сам давлюсь от хохота... и вообще тут давка...
здесь даже когда тихо, то ещё как весело !..
Скромники, уносите ноги !


* Вот подходит спустившийся с мезонина интеллигентного вида парень:
- У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой человек. - Совершенно потрясающая!
Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам.
Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви!
Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
- Ну и что же случилось?
- Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.

* Ничерта не слышно !.. Рассказывает шёпотом, как ночью на кладбище...
А ну его в... скобки ! ( досадливо отворачивается к другим )
Пропускайте и вы скобки.

(( - Пошел парень с маленьким членом на дискотеку.
Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок.
Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: “Ну, давай!”
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
- СКРОМНЯГА!!! ))

* Не успел отгреметь взрыв хохота, как вслед новый... Ну, просто
смехоканонада какая-то... Не смешанная группа в гостиной,
а сущий смехополигон... Невольно прислушаешься...
- Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу.
Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой - “выпить чашку кофе”. Приходят, парень говорит:
- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!!
Герла, открывая глаза:
- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!

* И я подумал то же самое - так тесно здесь... Не разберёшь, ни с кем,
ни не с кем...
- В одном из судов штата Оклахома слушалось дело - ( ну, наконец, хоть у кого-то хватило ума начать о чём-то серьёзном ) -
потерпевшей красотки.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка.

* Вдруг все затараторили... Что такое ? Ага ! Скороговорка !
Интересно ! Попробую и я:
- Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

* ... Да не было у меня в роду индейцев. Не понимаю, чего вы пристали ?!
( Пристал: "отчего вы красные ? вас мама родила в вигваме ?" )

* - А у моего вчера в детском саду был утренник по случаю приближающегося 120-летия Эсперанто.
Ну, все дети стишки читали, пели, плясали... Вышел и мой.
Я ещё удивился: с какой стати ? Мы дома и не готовились. Так, с друзьями отметили, нализались, как водится.
Смотрю, а он уже на табуретке и...
- Ёжик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка письку щекочет. травка закончалась, гравий пошёл , ёжик домой без письки пришёл.

* ... чем закончилось ? Ну, одну воспитательницу на скорой увезли.
Диагноз сказали: пароксизм хохота, что ли...

* Мой, Вовочка, тоже чудил, пока в школу не пошёл.
Потом остепенился. Теперь его в школе даже педагоги уважают.
Вот вчера заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладёт ноги на стол
и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал,
а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель "Мосбизнесбанка",
мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

* - Кстати, а кто знает, что такое "Ж" в шляпе ?
Как из Рога Из... Извращения, что ли, посыпались неудобопечатаемые догадки.
Оказалось: эсперантская буква "ж"- j^ с диакритической шляпкой-чапелой, часто заменяемой на jh, jx, jy и т.п.

* - Наш Вовочка тоже занялся введённым в школе по просьбам родителей Эсперанто.
На той неделе он проявил себя на уроке сравнительного языкознания по теме "Эсперанто и Великий Могучий".
Учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа".
Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

* - И я не верила в пропедевтическую роль Эсперанто. Но Вовочка,
благодаря ему, стал бегло сквернословить и на английском, различать
физику и химию и даже преуспевать в математике.
Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой - в другую.
- Молодец Танечка, - говорит учительница.
- А как можно перенести три арбуза? - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой - в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка, я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно:
- Как?
- Один я бы взял в одну руку, другой - в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.

* - Да, да, правда. Моя Танечка с вашим Вовочкой в одном классе, так
она рассказывает, что он единственный, кто не крокодилит, то есть,
не говорит на постороннем языке, на уроках Эсперанто.
Учительница объясняет:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
И на чистом Эсперанто !

* - А сегодня ночью... У нас однокомнатная квартира. Мы захотели заняться любовью. Муж начинает, а я не соглашаюсь:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И мы продолжаем начатое дело. Минут через двадцать над нами раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

* - Да что вы в педагогику ударились. Скучно. Как в монастыре, честное слово... Кстати, в женском монастыре:
Настоятельница: - Сестры к нам в монастырь привезли морковь.
Монашки: - Ура! Ура! Ура!
Настоятельница: - Что вы дуры радуетесь, она же тёртая.

* - Ну вот, уже и до монастыря докатились. Морга не хватало только.
Разве нет ничего по-веселее ?
Вчера смотрю возле забора у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик.
Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подхожу и спрашиваю:
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто, - ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

* - Ну, во-первых, не с 16 этажа, а с 17-ого. И это был мой босс. Когда он выбросился из окна нашего офиса,
полиция спросила меня, известна ли мне причина самоубийства босса, на что я ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня.
А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять.
После этого он и выбросился из окна.

* - А что это у тебя на шее ?
- А не твоё дело ?
- А твоё дело в гестапо.
- Как так ?...
- А вот так. Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
"Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SОS" открытым текстом.

* Да никто не давал мне по шее. Просто утром проснулась, встала, одела халат, застлала постель, открыла шторы,
сняла чехол с клетки попугая. Вдруг звонок по телефону. Я снимаю трубку и говорю:
- Да, да дорогой, конечно, дорогой, жду, приезжай скорее.
После чего кладу трубку, закрываю шторы, расстилаю постель, снимаю халат, одеваю чехол на клетку попугая.
Попугай и говорит:
- Вот блин, денёк быстро закончился.
Вот и всё.

* - А мы давеча рано легли, ещё и вечер не начался. Я:
- Любимая, дорогая, единственная моя, солнышко мое, радость моя, жизнь моя, счастье мое и т.д. минут 20.
В ответ тишина... Я с еще большим энтузиазмом повторяю свою речь. В ответ тишина. Я не выдерживаю:
- Милая, ну скажи хоть что нибудь!!?
- Мяу!!

* - Это с кем же ты был ? С Илоной ? Она ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

* - А я просто не знаю, что и делать.
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

* - А я хожу только на охоту. Однажды на меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него
с одного метра - бух! - готов!
- Это всё ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Те трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

* - М-да... Поступок не джентльменский. То ли дело там, на Западе.
Доктор Ватсон:
- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи...
Когда закрываешь за собой дверь в туалете - то гаснет свет...
Шерлок Холмс:
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...
- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

* - Ну отчего ж, и нам лоску не занимать.
Поручик Ржевский спрашивает у корнета:
- Корнет, вы имеете такой успех у дам. Расскажите,как у вас это получается?
- А вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь
скользкое, затем пошленькое и представьтесь. И она ваша.
На балу поручик подходит к даме и говорит:
- Шило, мыло, %уй на рыло. Поручик Ржевский-с.

* - Ну, так то на балу. На природе другое дело.
Природа облагораживает.
Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу.
Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на ххх помещается пять дроздов и три воробья...
Hаташа:
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет ххёт корову, у неё рога выпрямляются!
- Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает ххх из коровы, она засасывает стог сена...

* - Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают...
Тут поручик говорит так грустно:
- Э-эх!
- Что это вы, поручик?
- Да так, о своём задумался...
Сидят дальше.... Тут Наташа:
- Козёл ты сраный, Ржевский! Дебил и педе@аст !!!
- Что это вы, Наташа?
- Да нет, ничего... Это я все о своём, о девичьем...

* - Ну, раз пошла такая пьянка, то и у нас найдётся, что рассказать.
Всю ночь напролёт... ха-ха !.. поручик Рж... ха-ха !.. Ржевский... читал
"Луку Мудищева" на Эсперанто в переводе Мельникова.
- ???
- Ну ?
Я: - Что "ну" ?
- Один ? Поручик Ржевский ? Всю ночь ?
Я: - Да. А что такое ?
- Ну, с этим, батенька, давай туда вон... к Книжной Полке. Навсегда. Паркетом.
И меня прогнали из Смешанной Группы.

Но навстречу мне уже шли только что приехавшие из Городка
Стоянов с Олейниковым.
Я: - С Городским приветом !
Они: - С Эсперантским приветом !
И мы разминулись. Ну, теперь погоди, междусобойчик !..
Что там будет ?!!

****************************************************************************************************

Впереди будет экскурсия в Подвал Желаний.


13. ПРИВИДЕНИЕ...

Но я тороплюсь здесь и сейчас предупредить всех любопытствующих, что в Подвале этом поселилось...Привидение,
дабы они поторопились убраться по добру, по здорову...

Вперёд, только смелые !

Внимание ! Предупреждение !

С сегодняшнего дня в Доме поселилось Привидение !

Предположительно в Подвале Желаний.

С первым полуночным боем часов одиночные посетители в Подвал не допускаются.
Только группами не менее 13 человек, тесно прижавшихся друг к другу. Каждому иметь при себе валериановые капли, а на группу- минимум 1 комплект носилок.

Скоро Оно себя покажет !..

В дневное время суток и вплоть до полуночи Привидение Весёлого Сайта- Дома абсолютно незаметно, как вы можете убедиться по этой его страни... конуре.
Но очень скоро, с одним из очередных полуночных боев часов, Оно
покажет себя, да так, что таки покажется, и очень и очень много...

-------------------------

Как я и ожидал, поток посетителей и всего моего Сайта- Дома, а особенно после полуночи, и самого его Подвала, с обосновавшимся там уже 3-ий день Привидением, - резко упал до нулевой отметки.

И я подосадовал. Потому как мне симпатичны всякие полуночники: ночные там бабочки, светлячки, сверчки и просто хорошо выспавшиеся днём.

Поэтому вчера, за 5 минут до первого полуночного боя часов, я бодро встал из позы Лотоса на китайской циновке своего Кабинета, где мерковал перед Монитором ноутбука, со вкусом потянулся и, мурлыча под нос марш из Вердиевской "Аиды", начал спускаться в ещё пару дней тому мой Подвал, поигрывая плечами.

Уже со второй ступеньки крутой каменной лестницы у меня задрожали ноги: сказалось утомление в связи с большой велосипедной прогулкой накануне.

Перед самой железно-марёной ( вы ещё помните ? ) тяжёлой дверью я сделал вид, что вовсе и не прислушиваюсь.

Тем более, что в каждой руке у меня было по 2 увесистых фонарика, а карманы отопыривались от запаса батареек. Нет-нет, я не боюсь темноты, но на всякий случай. На свету лучше виднее.

Стучать я не стал: кто, в конце концов, в доме хозяин ?!

Дверь открывалась почему-то с душу выворачивающим зловещим скрежетом. Никакого Сольресоля не было и в помине. Но зато поминки были на душе.

Тут я смело вывалился в дверь, едва удержав равновесие.

Конечно, мне, как и вам, было интересно посмотреть, что кругом, но лучи фонариков упрямо упирались в 13-ый Сундук- Сундук Мертвеца.

Я убедился, что на стене слева так-таки никогда и не было включателя электрических факелов, и после минуты- другой лихорадочного ( не простудился ли я ? ) нащупывания, нашёл его справа, и перед самой остановкой дыхания.

Я ли щёлкнул включателем, или кто-то выстрелил над самым моим ухом, но яркий свет застил мне глаза. А когда я их расплющ...

Силы небесные !!! Оно сидело спиной ко мне и на полу перед одним из Сундуков и под зловещим капюшоном.
Белый искрящийся балахон был сплошь в фосфоресцирующих зелёных звёздах, перемежаемых такими неуместными зелёными весёлыми звёздами- иероглифами, вроде персонального логотипа моего этого Сайта- Дома...

Но я не успел осмыслить этого, подивившись беспорядку кругом: по всегда безукоризненно чистому древесному полу, которому позавидовала бы палуба адмиральского парадного корвета, были разбросаны открытые на разных страницах, с загнутыми уголками, и моё "Гайя- Весёлое Эсперанто", и др. материалы по нему, по всем полям пестрящие прежде не виданными мною "нота-бене".

А Оно уже тянуло из Сундука с надписью "Вокруг да около Эсперанто"
очередную порцию бумаг.

Я взорвался, впрочем, про себя:
- Ну, если Оно рассчитывает, что я буду давать ему уроки правильного обращения с книгой и вообще хороших манер, то Ему придётся подождать, когда я сам стану бесстрашным привидением.

И обуреваемый возмущением, не откладывая в долгий ящик, я спросил, почему-то писклявым голосом:
- Я... простите, не... того... не помешал ?..

Оно повернуло ко мне лицо...

Мать честная !!! Лица не было ! Вообще !! Только этого не хватало: привидение, да ещё и невидимка !

Я присмотрелся, отпрянув назад.

Под капюшоном зияла пустота, но не исключено, что и вакуум.

Секунду Оно пялилось на меня чем-то Ничем, но я-таки успел шарахнуться назад, ударившись затылком о массивное средневековое кольцо на дверях.

А пустота изрекла:
- Конечно, помешали. Но когда-нибудь всё одно надо будет дать хозяину этого дома первое и последнее интервью. Итак, ваш предпоследний вопрос.

Головокружение от ушиба ( не миновать сотрясения мозга ) и боль подстегнули меня:
- Кто вы ?.. Откуда ? И заче...

- Стоп. Вы уже задали свой последний вопрос. Вас, насколько я сумел вникнуть в ваше косноязычие, снедает любопытство: кто я ?
Вы не в ладах с временными формами: кто я был, есть или буду ?

Я три раза кряду сглотнул слюну, упустив шанс для диалога.

- Странная порода хлебомлекопитающихся вы, людишки.
В прошлом вы не боитесь ни чёрта, ни дьявола.
В настоящем боитесь одних мертвецов.
А в будущем - только безденежья, насморка и дурной погоды.
Нам же, привидениям, без разницы.
Я правильно выразился на вашем языке ?

Я с готовностью так глубоко согласно кивнул, что со стороны можно было подумать, что я собрался зубами завязать шнурки на ботинках.

- Но я вижу, вы проглотили собственное красноречие. Уж не рассчитываете ли вы, что после переваривания его, я услышу от вас нечто более благозвучное ?

Ну что ж, придётся начинать мне, а мы ведём счёт времени от будущего.

Итак, в будущем, и очень недалёком, я решил, что буду эсперантистом.

Первым в истории человечества Привидением- эсперантистом.

Говорящим на эсперанто не со слов дошлого автора-фантазёра, а вот как вы меня и сей миг слышите.

Но даже думать не смейте, что я выйду из этого Сайта- Дома, дабы где по-дальше побродить пешком этаким Призраком Эсперанто по Европе.

Я Привидение- домосед, и склонен к кабинетным занятиям.

Я начал было с вашего, Эсперо ( я нервно закашлялся, услыхав своё имя незнамо из чего ), "Гайя- Весёлого Эсперанто", и мог бы поразить вас своими успехами, если б вы уже не выглядели столь поражённым.

Но нам- привидениям- противопоказан необузданный смех, кроме как, в гомеопатических дозах. С ним мы утрачиваем всю нашу магию.

Поэтому попрошу к завтрему ( Оно так и выразилось ) предоставить мне для совершенствования в эсперанто учебник Б. Колкера, белый- не хмурьте лоб озадаченно: я же не сказал "белый рояль"- ноутбук Эппл, открытый на странице интернетовских эсперанто-курсов.

Далее, наше с вами, Эсперо, настоящее. И оно пред вашими очами во всей его красе.

Перехожу к прошлому. Я из села Подвязье, что в Богородском районе.

Зная ваш испорченный вкус, Эсперо, я не сомневаюсь, что вы предпочли б привидение в кринолине и из замка Подвязок Королевы, что под Парижем.
А этот разговор, вы бы уже давно вели в вашей Спальне.
И ничем не напоминали бы монаха- молчальника, как сейчас.

Возвращаюсь к заключительной части вашего "Интервью с замком на губах". И губах всё ещё бескровных.

Я ушёл из дорогого мне дома по доброй воле, так как в нём всё складывается найлучшим образом, а смущать случайно забредшие в него слабые души мне наскучило.
К тому же, я был там не единственным привидением.
И если мне захочется перекинуться парой слов на эсперанто, кроме вас и ваших гостей, с кем-то из своих друзей- привидений, я приглашу их сюда.

Я едва устоял на ногах.
Силы ада ! Надо срочно бежать отсюда и строить другой Сайт- Дом.

Громы и молнии преисподней ! Опять цемент, кирпичи и немодные рукавицы.
Опять сажай дерево: земляные комья, лопата, ручейки пота по спине.
Опять рожай сына: поце...

- Но я попрошу вас, Эсперо,- перебило Оно мои горькие смятенные думы,- оставить меня наедине с эсперанто. Подробности по этому интернет-адресу.

И Оно кивнуло на сосновую стену, где на уровне глаз я увидел выжженный каллиграфически адрес: ttp://www.podvjazje.bogorodskoje.ru

- Не прощаюсь, Эсперо: у меня с младенчества скверная привычка будить по ночам домочадцев.

И Оно протянуло мне руку. А я пожал воздух рядом с бахромой рукава.

Не помню таких мелочей, вроде, как я выскочил за дверь, но хорошо помню, что ещё некоторое время я подпирал её могучим плечом.

И меня колотила дрожь, как однажды зимой в Заполярье, когда порыв пурги вырвал из моих закоченевших, ходящих ходуном рук, остатки сухой одежды, так и не дав переодеться на краю проруби, из которой я только-только вылез, но саней своих со всем скарбом спасти не сумел...

- Надо поставить по всему Сайту- Дому камины, - предусмотрительно сработала моя изобретательная мысль.

Фонарики я оставил там, где уронил их с первой же вспышкой электрического света.
По эту же сторону двери царила кромешная тьма.

Разбрасывая в стороны уже ненужные батарейки из карманов, я налегке взлетел в Мезонин, во второй раз в своей жизни испугавшись той самой медведицы, по- прежнему распластанной на полу.

Я метнулся вниз и уже занёс ногу над перилами Балкона, но тут самообладание, никогда не покидающее меня надолго, вернулось ко мне.

Я спустился в свой Кабинет, на ходу врубая все люстры на пути.
Не вышло у меня ни тройного тулупа, ни штопора.

Я бухнулся, тяжело и сипло дыша, на колени перед своим Монитором с открытой своей же страницей "Сайты Леонардо да Винчи"...

С седьмой попытки мне повезло набрать без ошибок, обычно привязчивых ко мне как ручные собачонки, всё ещё горящий в глазах интернет- адрес, уповая, что он расскажет мне больше о моём новом обитателе Весёлого- я криво и горько улыбнулся сквозь скупую слезу- Сайта- Дома.

Не без опаски я ткнул плохо слушающий меня мизинец, выписывающий в воздухе какие-то фракталы, в клавишу Enter, инстинктивно выкрикнув "Войдите !"

- Однако, нервишки,- подбодрил я сам себя не без иронии.

И ПЕРЕДО МНОЙ ВЫСВЕТИЛАСЬ НА МОНИТОРЕ ВОТ ЭТА СТРАНИЦА...

Я обмяк в облегчении, а лицо моё осветилось циркулярной улыбкой, сомкнушейся где-то на затылке.

Не-е-ет, в таком чудесном доме не могло быть плохих привидений !

- Не мешкая, - засуетился я мыслью,- завтра же надо Его усыновить.
Пока прежняя его хозяйка не предъявила через судебные инстанции права на него.

Так радуйтесь вместе со мной, что в нашем Весёлом Сайте- Доме поселилось Славное Привидение, с невидимыми, но добродушно насупленными бровями !

В полночь все айда за ним по всему дому !

Осторожно на скользких черепицах Крыши !

А сейчас читайте: ... ( и далее следует интересный рассказ об одной нашей
удивительной соотечественнице и её... привидениях ! )


*****************************************************************************************************

14. Подвал Желаний...
------------------------------------

Под... Весёлым Сайтом- Домом Эсперо... Но будет ли весело ?..
Ведь это оттуда:
"Сундук 13: Как ему и положено - Сундук Мертвеца... Здесь кости...
Снимем шля... Куда вы ?! Ну-ну, я пошутил. Но прочь от
этой скорбной урн... от этого... пустого... ящика, что ли... "

А знаете что ? Спускайтесь-ка пока вы, а я сей... Нет ?! Боитесь ?..
СО МНОЙ ?!! Я пошёл вперёд. За мной !

В него ведут ровно 13 закрученных спиралью каменных ступеней,
крутых и неудобных...
А на 7-ой: выщербленные углубления от затылков тех,
кто поскользнулся на счастливой 11-ой.
Пахнет шампиньонами, винными бочками, пенициллиновой плесенью
и немного развратом...
Дверь против ожидания не слишком массивная.
Петли прямо из кузниц Века Железного. Потому что из чистого железа,
без всяких следов ржавчины. Дерево уже каменное, местами морёное.
Открываяется со скрипом, визгом и лязгом.
В котором, однако, угадывается последовательность нот "до-ре-ми-ля-си-до-ми",
как раз составляющая на языке Сольресоль фразу " Я люблю тебя".
Уверенно ступаю в сплошном мраке, прекрасно ориентируясь
в знакомом окружении...
Замираю в почти сплошной тишине... Ни шороха, ни писка мышей...
Ни ритмичного редкого падения капель воды...
Ни гудения угодивших в паутину мух...
Только стук чьего-то сердца... Один ли я ?..

Я хотел бы поведать только Вам и Всему Интернету о своих
сокровенных желаниях... Ну очень хочется... И очень трудно выразить...
Нет, над этим стоит ещё поразмыслить...
Но я ещё сюда вернусь за этим...

Я делаю 3 глубоких вдоха. Успокаиваюсь. Восстанавливаю дыхание
и сердцебиение.
Затем щёлкаю спичкой и почти одновременно включателем
электрофакела, торчащего в стене.

Вокруг, вдоль этой единственной круглой стены,- сундуки, сундуки...

В них сокровища. Днём, даже дождливой осенью или метельной зимой,
оконце под самым потолком пропускает надиво много света.
В ясный же день всё залито солнцем.
Специальный расчёт изобретательного архитектора.

Стена, пол и потолок из сиятельной сосны. И пахнет крепко сосновой смолой.
Забивающей запах подсолнухов, головы которых сереют и золотятся то здесь, то там.

Если подойти поближе к висящему на стене левее двуствольному
ружью, то можно уловить аромат фимиама из чертополоха, которым
окуривались стволы. Букетик из его цветов, колючих листьев и крапивы прикреплён рядом.
Здесь же - на стене - и "Полная обойма "ЗА" Эсперанто " - читайте и
заряжайтесь !

Сундуки не огромные. Поднимаю один из них, самый тяжёлый, одной
же рукой - мегабайт этак 2,5. Надпись на нём... Да прочтёте сами.

На других сундуках - и латиницей, и кириллицей. Здесь и разные плановые,
искусственные языки- отчего этот легкомысленный запах на лестнице.
И всё об Эсперанто... И кое-что другое...

Пройдитесь вдоль них, приоткрывая крышки, а то и откидывая их.
Можете извлекать что приглянется. Можете захватить с собой что пожелаете.
А можете просто посидеть сверху и отдохнуть...
Я вас пока оставлю... Gyis !..
. . .
Чем всё закончилось ? Снимем шля... Ну-ну, уже и пошутить нельзя...
Вот это было там последним:
- Сундук... Но, на сегодня, пожалуй, довольно.
Ведь не в последний раз вы в этом доме.
И не в простых гостях.
Заглядывайте.
И будьте здесь всегда как дома.
Я не прощаюсь.
Не провожаю.
Вы ведь дома...

А открывается Весёлый Сайт- Дом Эсперо такими вот двумя
мудрыми высказываниями- запомните их и всегда руководствуйтесь ими:

* Люди недостаточно играют в наше время, как я погляжу на жизнь.
Для меня игра очень важна, а для вас разве нет?
Игра приносит радость и смех, в то время как постоянная серьёзность
создаёт нехватку жизни в человеке.

Клод Пирон, Швейцария.

* * ВЕЧНАЯ ДВОЙНЯ.

Если только за шутку
принял ты шутку,
а серьёзное
только всерьёз,
значит, не знаешь,
что и минутку
они не проводят
врозь.

П. Хэйн. Груки.

Будьте же всегда радостными !



Эсперо

***********************************************************

© Espero 2007 Эсперо

 
Хостинг от uCoz