Смешанная Группка ещё и Смешная, и до жути неприличная...
В смешанной группке...- ого, да она уже и не маленькая ! - ещё бы !..
... я сам давлюсь от хохота... и вообще тут давка...
здесь даже когда тихо, то ещё как весело !..

Скромники ! Уносите ноги... и затыкайте уши !

А её предупреждали...

* Вот подходит спустившийся с мезонина интеллигентного вида
парень:
- У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой человек. - Совершенно потрясающая!
Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам.
Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви!
Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
- Ну и что же случилось?
- Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.

* - А у моего однажды в детском саду был утренник по случаю
120-летия Эсперанто.
Ну, все дети стишки читали, пели, плясали... Вышел и мой.
Я ещё удивился: с какой стати ? Мы дома и не готовились.
Так, с друзьями отметили, нализались, как водится.
Смотрю, а он уже на табуретке и...
- Ёжик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка письку щекочет. травка закончалась, гравий пошёл , ёжик домой без письки пришёл...
- ... И чем закончилось ? Ну, одну воспитательницу на скорой увезли. Диагноз сказали: пароксизм хохота, что ли...

* - А сегодня ночью... У нас однокомнатная квартира.
Мы захотели заняться любовью. Муж начинает, а я не соглашаюсь:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И мы продолжаем начатое дело. Минут через двадцать над нами раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

* Не успел отгреметь взрыв хохота, как вслед новый...
Ну, просто смехоканонада какая-то... Не смешанная группа в
гостиной, а сущий смехополигон... Невольно прислушаешься...

* - А я вчера смотрю возле забора у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик.
Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах.
Подхожу и спрашиваю:
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела
розлетаются, красота просто, - ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

* - Ну, во-первых, не с 16 этажа, а с 17-ого. И это был мой босс.
Когда он выбросился из окна нашего офиса,
полиция спросила меня, известна ли мне причина
самоубийства босса, на что я ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне
очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату,
подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера -
перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня.
А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только
пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять.
После этого он и выбросился из окна.

* - Ну вот, уже и до такого докатились. Морга не хватало только...
Разве нет ничего по-веселее ?

* - В одном из судов штата Оклахома слушалось дело -
( ну, наконец, хоть у кого-то хватило ума начать о чём-то
серьёзном ) - одной потерпевшей красотки.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из
ваших трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами
расстроенная девушка.

* - А что это у тебя на шее ?
- А не твоё дело ?
- А твоё дело в гестапо.
- Как так ?...
- А вот так. Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
"Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц
дал ей по шее за то, что она передала "SОS" открытым текстом.
- Да никто не давал мне по шее. Просто утром проснулась,
встала, одела халат, застлала постель, открыла шторы,
сняла чехол с клетки попугая. Вдруг звонок по телефону.
Я снимаю трубку и говорю:
- Да, да дорогой, конечно, дорогой, жду, приезжай скорее.
После чего кладу трубку, закрываю шторы, расстилаю постель,
снимаю халат, одеваю чехол на клетку попугая.
Попугай и говорит:
- Вот блин, денёк быстро закончился.
Вот и всё.

* - А мы давеча рано легли, ещё и вечер не начался. Я:
- Любимая, дорогая, единственная моя, солнышко мое, радость
моя, жизнь моя, счастье мое и т.д. минут 20.
В ответ тишина... Я с еще большим энтузиазмом повторяю свою
речь. В ответ тишина. Я не выдерживаю:
- Милая, ну скажи хоть что нибудь!!?
- Мяу!!

* - Это с кем же ты был ? С Илоной ? Она ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

* - А я просто не знаю, что и делать.
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под
кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

* - А я хожу только на охоту. Однажды на меня побежал носорог,
я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и
одним выстрелом завалил его.
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в
него с одного метра - бух! - готов!
- Это всё ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж
на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Те трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

* - М-да... Поступок не джентльменский. То ли дело там, на Западе.
Доктор Ватсон:
- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся
странные вещи... Когда закрываешь за собой дверь в туалете - то
гаснет свет...
Шерлок Холмс:
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...
- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

* - Ну отчего ж, и нам лоску не занимать.
Поручик Ржевский спрашивает у корнета:
- Корнет, вы имеете такой успех у дам. Расскажите,как у вас это
получается?
- А вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое,
затем что-нибудь скользкое, затем пошленькое и представьтесь.
И она ваша.
На балу поручик подходит к даме и говорит:
- Шило, мыло, ну у тебя и рыло. Поручик Ржевский-с.

* - Ну, раз пошла такая пьянка, то и у нас найдётся, что
рассказать. Случалось на балу и не такое сморозить. На природе же другое дело.
Природа облагораживает. Итак:
Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу.
Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати о птичках: у моего друга корнета в клетке помещаются пять дроздов и три воробья...
. . .
- ???
- Ну ?
Я: - Что "ну" ?
- Поручик Ржевский? На этом остановился?!!
Я: - Да. А что такое ?
- Ну, с этим, батенька, давай туда вон... к Книжной Полке. Навсегда. Паркетом.

И меня прогнали из Смешанной Группы.

Но навстречу мне уже шли только что приехавшие из Городка
Стоянов с Олейниковым.
Я: - С Городским приветом !
Они: - С Эсперантским приветом !

И мы разминулись. Ну, теперь погоди, междусобойчик !..
Что там будет ?!!



      * * *