Бытует выражение "святая святых".
Спальня - это "святая грешных". И многоточия... и прочая, и прочая...
Поскольку я уже с первой страницы имел нескромность признаться,
что влюблён в Эсперанто, то здесь о ней - ...

  ...Эсперальде ( дабы соблюсти грамматические требования правильной ориентации ).

О ней-то - о ней, но вот "с ней" вовсе не так уж и непременно...

Приступим же. Не забывая, что
в любую минуту могут войти дети. Чьи ? А вообще любопытные.                   Сосновая спальня !
В интернете - все дети Наши. Это вам не улица...
... А почему вы осматриваетесь ? Я здесь...
А-а-а... На стенах ?..
А вы чего ожидали ? Васнецовскую Сонную Одурь или Маху,
обнажённую Гойей? Диванчики Ренуара или Гёрлз-Календарь в
полный рост, да в котором все 12 месяцев года жаркие ?
Будь у меня денщик, как у поручика Ржевского, я бы
распорядился к утреннему пробуждению вывешивать вот сюда,
напротив кровати, "Шоколадницу" Лиотара, но
только с чашечкой зелёного чая, и... и можно "ню"...
А так... Чем плохо ?.. Довольно эротично !
И я перевожу с Эсперанто надписи на огромных карикатурах
под стеклом и в стильных рамках над кроватью...

* Но для начала скинем сюда с фиговый листочек микро-эсперанто:

( из "БЛИЦ-ЭСПЕРАНТО. Эсперанто на ходу, шутя и играючи." , что
на журнальном столике в гостиной, если уже не разобрали... )

   * микро-Эсперанто.
--------------------------------------------

    Только и надо знать:

    * читается как пишется, c-ц, g-г, j-й, h-х, u- у.
    * ударение-на предпосл. слоге,
    * ch-ч, sh-ш, gy-дж, jy-ж, au-ау как 1 слог с удар. на "а",
    ( а бывает: по одной, но со шляпкой^ над c,s,g,j,(a)u )
    * в конце: o-существит., a-прилагат., j-множ. число,
    i-глагол, e-наречие.
    as- наст.время, is-прош., os-будущ., u-повелительн.

    И ВСЁ !!! да чуток интуиции... ну, и вожделения, что ли...

* * * Спальный аксессуар 1-ый - Пикник.:

"- Estis bonega pikniko, kvankam vi forgesis la mangyajyon".
- Был превосходный пикник, хотя ты и забыла еду.

( esti- быть, forgesi- забыть, mangyi-кушать, есть; а с ajyo- еда,
как trinki-пить, trinkajyo- напиток. А с n- винительный "кого\что".

И вы - извини, ты... - не забыла, Эсперальда,
что эти gy, jy или там gh,jy; gx,jx и т.п. =равны одной g,j , но с шапочкой ^ ?

Это оттого, что есть классическое, "настоящее" Эсперанто и...
интернетовское, где пишут "как удобно", вроде русской латиницы.

* * * Спальный аксессуар 2-ой. - Активный член, но не партии...:

"- Sinjoro prezidanto, mi denove varbis anon por nia grupo...
Jes... Jes... Kompreneble «aktiva membro".
- Синьор начальник, я привлекла ещё одного участника
в нашу группу ( эсперантскую )...
Да... Да... Ну разумеется, "активный член".

(в Эсперанто обращаются на "синьОро" и " синьорИно".

Конечно, и на "амИко", "амикИно" - друг.

А президент- prezidEnto. vi-ты,вы; mi-я ; ni-мы;
nia-как бы "прилагательн."- наш; nova- новый,-ая,
de-nove - по-новому, снова;
por- для; varbi- ну да! вербовать; ano-член общества, (urbo-город,
urbano-горожанин), anon- винительн. "кого\что".
jes-да, ne-нет(чтоб я от тебя никогда не слышал "нет" ! Chu vi komprenis ?);
kompreni- понимать, chu-"чу"-вопросительная штуковина-частица,
"Ты поняла ? Никаких "нет" !
kompren-ebla-понятный, а с e- (наречие) понятно, разумеется;

membro-член (в составе ч.-либо), но так как "ну очень активный",
то тот ещё... гм... член... Тонкий намёк... я хочу сказать:
тонкий юмор.

Вообще Эсперанто на втором месте в мире как
"язык юмора" после Одэсского ( не путать с просто "одесским" ).

* * * Спальный аксессуар 3-ий и предпоследний - Торговые виды...:

"- Mi ne komprenas: de kelka tempo tute ne vendigyas la verkoj de
Zamenhof..."
- Просто не возьму в толк: отчего же с некоторых пор совсем не
продаются труды Заменгофа..."

( Здорово, а ?! Нет-нет, не вид снизу у стремянки, а то, то сходу
ты, милая, всё поняла ! Хотя я и попытался сбить тебя с толку, обойдя
дословный перевод "Я не понимаю". Но ведь то же самое, не так !

de-"кого\чего"- как родительный; kelka-некоторый;
tuta-целый, tute-совсем, смотри: tute nuda- совсем голый, -ая;
vendi-продавать, О!!! -igy- как возвратная -ся = продавать-ся,
(edzo-муж (edzino-жена, -in- признак женского), edzigyi- женить-ся !

А почему "О!!!" ?
Да потому, что эта -igy-ся- и ещё одна -ig-
с активным, побудительным действием ( edzigi- женить ! ) ---
это ДВА самых популярных глагольных суффикса в Эсперанто !!!
С ними всё ДЕЛАЮТ и ДЕЛАЕТ-ся !

Ну и, Заменгоф- Докторо Эсперанто, ( отчего и сам язык
эсперанто часто с большой буквы пишут )
, врач- офтальмолог
из Варшавы, полиглот, создатель Эсперанто 120 лет назад,
теоретик его, поэт... - несмотря на что,
покупатели книжного, толпящиеся у стремянки, не замечают его трудов...

* * * Спальный аксессуар 4-ый и последний - Со шляпкой, да не гриб...:


"- Sinjoro instruisto, nun mi komprenas, kio estas cyapelitaj literoj".
- Синьор учитель, теперь я поняла, что такое чапелитые буквы.

(kio-что. Ещё 8 таких вопросительных слов:
kiu- кто, kia-какой,который, kies-чей, kie- где, kiam-когда, kiom-сколько, kial-почему, kiel-как.

Внимание ЧУДО !
Отними у них всех первую букву -k = io- нечто, iu- некий, какой-то,
кто-то, ies- чей-то, ie-где-то...
Прибавь спереди nen- = nenia-никакой, nenies-ничей, nenie-нигде,
neniam-никогда... и т.д.
А с t- = tiu-тот, tio-то...
Ещё и с chi = chi tiu-этот, chi tio-это...

Как просто, удобно и экономно ! В др. языках надо было бы
заучивать десятка 4 отдельных, иногда и совсем непохожих слов !!! )

Ах да ! "литэро" - буква. В Эсперанто слова часто составляются
забавным способом ! Здесь ИГРА СЛОВ: лито-кровать, постель;
ero-эро - частица чего-либо ( mono-деньги, monero-монета).

Что же выходит ? lit-ero -"постельная деталька" !?.

Далее: чапэло-шляпа, + -ita+j(множ.)- сделанные = чапэлитай
-"сделанные со шляпками"... Помнишь, эти 5-6 букв со
шляпками^ на них ? - c, s, g, j, u, h. Мы в интернете, с клавиатур
наших заменяем их на ch, sh, gy, jy и т.п....

Но "чапэлитая - как гриб со шляпкой - постельная
деталька" тебе ничего по форме не напомина...
Ага, смеёшься !.. Вот то-то...

Вот и вся постельная грамматика Эсперанто !

Остаётся набираться новых слов, болтать, болтать и...
... и читать, читать и читать !

В Подвале Желаний, в Сундуке 4 есть ссылки "Всё для и об Э-о" !

* * * Хотите узнать больше ?! Вот пара-другая ссылок в Интернете :

- - - http://esperanto.noka.ru/
- - - http://www.esperanto.mv.ru/RUS/index.html
- - - http://www.esperanto.net/info/
- - - http://miresperanto.narod.ru/
- - - http://ru.lernu.net/

     GYIS REVIDO ! PROSPERON !! FARTU BONE !!!
      До встречи ! Успеха !! Доброго здоровья !!!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Но картины картинами, а я, помнится, предлагал нечто... хм, другое...
Ну, хотя бы в анекдотах... Но только целомудренных или на худой
конец- не к ночи будь помянуты- платонических...

Я перекопал в ночную смену весь Интернет, но таких анекдотов не нашёл.

- Сколько угодно ! И о физиках, и об Эйнштейне, и об...

- Да, но ты обратила внимание на их окружение ?
Какие рядом сними ?!. Нет, уволь, но это не целомудрие.
К себе в спальню я этого не допущу. Ты может, входя, заметила
на моих дверях сюда табличку с сухим текстом
инструкции "по функциональности дверей":

   "Как грустно и очень обычно всё вышло...
    А как радостно и необычно вошло."

Поэтому сей же миг и прямо вот здесь я намерен объявить свою
спальню интернетовской зоной целомудрия...
Что ? Почему не выйдет ? Ах, эти картины... А я и забыл...
Но тогда не всю спальню, а... а... да хоть этот участок - размеры
уточним потом - с моей кроватью. Ты же знаешь: я не женат.
Итак:

     ОБЪЯВЛЯЮ СВОЮ ПОСТЕЛЬ
     ЗАПОВЕДНИКОМ ЦЕЛОМУДРИЯ В ИНТЕРНЕТЕ !

Присядем же здесь, с краю. Одеяло я откину, дабы не помять.

* * * Анекдоты заповедные целомудренные:.

* * * Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая
всё пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подумав:
- Здpавствyй, мама...

* * * - Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню.
Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф...
А там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...

* * * Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

* * * Хорошо летчику: прилетает на аэродром, а там его
девушка ждёт.
Хорошо машинисту: приезжает на вокзал, а там
его девушка ждёт.
Хорошо моряку: приплывает в порт, а его там девушка ждёт.
Плохо только девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт...

* * * - Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский
пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

А больше и нет. Заповедная Красная Книга.
Чрезвычайно редкий вид Анекдота целомудренного.

Но вот из собственного опыта:

Возвращаюсь из командировки. Захожу в спальню. Я - не женат,
как тебе известно. Гляжу: в моей постели лежит голый почтальон.
Я: - Вы что здесь делаете ?!!
Он: - Да вот, доставил вам посылку. Судя по описи, с надувной
женщиной. Я только начал распечатывать посылку - а тут Вы.
Пришлось доплатить ему за услугу по "распаковке".

В другой раз я... А-а-а, Вовочка, привет. Заходи ( Вовочка уже
вошёл, как обычно, без стука и с воздушным змеем в руках ).

- Познакомься. Вовочка - мой сосед. Что ты хотел, дружок ?
- Дядя Эсперо ! Я хотел с тобой посоветоваться. Я люблю
естественных девушек.
- Это как?

- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не
могли провести со мной...

- Стоп, стоп, СТОП, Вовочка ! Об этом - за пределами заповедника.

- Да нет, я только... А она: "Естественно!" Ну, а вы чего
тут сидите и одетые. Что и вам нужны дети из капусты ? Хотите
размножаться...

- Вов...

- ... вегатативно. Жалко мне...

- Вовоч...

- ...вас. Не знаете вы прелестей полового размножения.

- ВОВОЧКА ! Пошёл-ка ты... - Я не успел закончить. Это сделал за
меня Вовочка... И он вышел.

- М-да... Трудный мальчик, но очаровательный ребёнок.

Что ? Похож на меня ? Как две капли чего ? Не-е-ет. Внебрачных
детей я не держу в соседях.

И тебе не кажется, что мой сайт всё больше смахивает на
стенгазету в мужском геронтологическом монастыре ?

А знаешь что ?
- Что ?
- А ну его к монахам - этот заповедник...
    ...
        ...

     * * * Поздним утром в бывшем заповеднике...

- Детей нет рядом ?.. Нет. Но всё равно давай перейдём на шёпот.
Им лучше не знать всей правды, откуда берутся дети ...

Вовочка не в счёт: он-таки о чём-то догадывается...

Марья Ивановна мне рассказывала:
Вдруг он подходит ко мне и шепчет на ухо: - Я вас люблю.
- Но Вовочка, я не люблю маленьких детей...
- А мы будем предохраняться!

     * * * Откуда же берутся дети?

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь и звонит в дверной звонок, а если будущие родители не слышат, т.к. пьют пятичасовой чай, то Почтальон звонит дважды и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за организацию очередного демографического взрыва.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей преимущественно приносит горный орёл (не считая редких случаев, когда в деле бывает замешан горный козёл).

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном для этого месте – «Пункте поиска детей».

Ново-русские туристы находят детей в магазинах «Дети-фри».

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство (в отдельных случаях – лично Дорогой Товарищ Ким Чен Ир).

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами (и делают их мастерски!).

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в оленьих шкурах и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой. Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в банковских сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются...

А ещё неплохо получаются дети у фокусников в цирке...

    ttp://eggs.com.ua/news/2007
    и Эсперо

С милой и... на чердаке рай.