|
|
Ванная. Уже намылился - но скоро вернусь...
Нет, я уже здесь, и пока не намыленый...
А собственно говоря, заходя сюда, что вы расчитывали увидеть ?
Вопрос без оттенка игривости, а вполне серьёзный.
Мне не по
душе ванно-душевые сцены в фильмах. Для триллеров они стали чуть ли
не штампом. Шум льющейся воды, тень преступника на ванной занавеси и
т.д. Ну, вы видели: мокрое лицо, голова и др. части тела...
Даже жаль, что приплетают столь красивый звук, как шум
падающих водяных струй, к столь макабрическим сценам. И очевидно,
единственно ради... голого тела.
Не уместнее ль было бы,
чтобы оглушительный шум раздавался из-за стены,
от хамовитых
соседей. Героиня досадливо стучит кулачком в стену, а притаившийся
уже за ближайшей дверью преступник рефлекторно реагирует: "Кто там ?
Войдите." - ведь ужас ! Но мокрое тело... Увольте.
Я даже, в
редкие впрочем, свои встречи с русалками всегда прежде настаиваю на
том, чтобы они обтёрлись насухо.
Но раз вы уже здесь, то я,
прикрывшись мочалкой, кое-что вам расскажу.
В прошлом году,
в первых числах августа, я посетил со знакомым парижанином
Флоренцию.
У него были кое-какие дела, а я заскочил на 91-ой
Всемирный Конгресс Эсперанто. Скромным гостем. Всего на пару часов.
Покрутиться среди лотков с книжными новинками на Эсперанто, поболтать со
знакомыми, ежели
повстречаются, но больше с не знакомыми...
Ничего себе "незнакомые", с которыми у тебя общий, практически на
уровне родного, язык да среди
многоиноязычия, царящего на тысячи
и тысячи миль от границ России.
Возвращаясь, мы делали
приличную петлю к югу через Асколи-Пичено, городок на Адриатике, где
у моего приятеля - после горячих переговоров по мобильному -
состоялась свидание с подружкой
( родители девушки бежали сюда
из Катании и были против её встреч с французом, так как на Сицилии у
неё оставался жених ) на римском мосту через, если память мне не
изменяет, речку со странным канадским именем Торонто, о чём я так и
не успел спросить своего водителя.
Да-да. за рулём машины,
сюда и обратно, был против обыкновения он, а не я.
Не
потому, что не доверяли моей водительской аккуратности, а потому,
что с утра у нас уже были неприятности с французской дорожной
полицией на выезде из Ниццы. Я был за рулём. Угадайте, за что мы
были остановлены ?
За превышение скорости ?
Что ж,
логично. Хотя я уже успел и здесь, и где-то ещё признаться. что не
только увлекаюсь автогонками, но ещё и осторожно езжу.
Но вы
всё-таки почти угадали. В том смысле, что Эсперанто очень быстро
выучивается, быстрее любого др. языка. А я с дуру, что называется,
заговорил с полицейскими на Эсперанто. И продолжал упрямо этот странный
франко-эсперантский диалог, несмотря на всё выше и выше залезающие
на лоб брови своего соседа по салону и владельца машины.
Элементарное мальчишество, почти хулиганство. Нет-нет,
полицейские меня понимали - даром что ли в Эсперанто больше половины слов
французских, пусть и слегка изменённых. Но моё водительское
удостоверение и потребовавшийся почти сразу паспорт были
российскими, а русский они тоже различали на слух.
Эсперанто
же они поначалу приняли за какой-то итальянский диалект.
Выручил нас обоих находчивый приятель, объяснив элегантным
полицейским, что Эсперанто мой второй родной язык, и в стрессовых
ситуациях я
автоматически перехожу на него, что уже
продемонстрировал якобы с
утра на приёме у дантиста, и всё ещё
прихожу в себя.
Но вот мы, наконец, на обратном пути и
заезжаем в Анкону, портовый городок, полный итальянских военных
моряков. Без предупреждения мой парижанин завозит меня в местную
пинакотеку.
Старые венецианские художники интересны,
конечно. но в мои планы это посещение не входило. А приятель
увиливал от объяснений и только хитро
улыбался.
Он
толкнул какую-то дверь в стороне от демонстрационных залов, где
царила атмосфера эпохи Возрождения, и мы оказались в просторной
ультрасовременной комнате, а к нам навстечу из-за стола, то ли с
микроскопом, то ли с др. каким-то прибором, поднималась... подружка
моего парижанина, с которой он расстался десяток-другой минут назад
у городских ворот в Асколи- Пичено...
Очевидно, мои брови
побили утренний рекорд парижанина, потому что она весело
расхохоталась и поторопилась признаться, что она - "северная"
сестрица из двух близнят, и что только по странам света их и можно
различить.
Слово за слово, - я пока плохо говорю на итал.,
но понимаю даже отлично, - и на свет пюпитров из какого-то странного
сооружения, вроде металлического скелета из стенок гармошкой,
выезжает на роликах почти в человеческий рост , но ниже меня,
полотно без рамы...
Сначала я поразился откровенности
изображённой сцены, а потом уже отдал себе отчёт в том, что мастер
старый и как бы узнаваемый.
Точно ! "Это Рубенс," -
подтвердила близняшка, - но с большим вопросительным знаком."
Я и сам знал, что над его огромными полотнами, всё более по
краям, корпели бригады учеников, в то время, как маэстро выписывал
пухлые и сдобные телеса своих жён. На этом же холсте была вторая из
них, кажется, Форман, купающаяся в деревянной лохани, что ли...
По сравнению с ней Кустодиевская сибирячка ( уже помывшаяся
), Брюлловская купальщица, бесчисленные Суссаны или Пластовская
сценка, даже "Обнажённая в капельках воды" Жордано Капри запросто
могли б сойти за иллюстрации к детской азбуке, на букву "Т": "Тё-тя.
Тётя мыла спину."
Даже странно было бы, если б Рубенс не
сотворил чего-то подобного... От него это как бы и ожидалось...
Но экспертов прямо обуял пафос целомудрия...
Здесь я
в задумчивости поднёс большой палец руки с мочалкой к подбородку ...
- Эсперо.
* * *
Ушёл всё ещё в задумчивости...
Но недалече: тут рядом... Иль скажем так: Ванная - самое чистое место в Доме.
У холостяка после неё следует... стерильная Кухня, куда почти не ступает его нога...
Вкусно как во сне...
Но наяву здесь... Здесь запустение...
... увы, запустение. Без каких-либо следов на пыльном линолеуме.
В
кастрюлях надолго и прочно обосновалась пустота.
Однако,
поговорить на пороге это нам не помешает.
Начнём вот с чего: ну
что же вы хотите от одинокого молодого мужчины ( вздох, ещё один и
глубокий )...
Как хорошо известно, Кулинария - женского
рода. Несмотря на то, что на кухне, например, ресторана " Максим",
что на Елисейских Полях в Париже, славящегося своими вкусностями, -
нет вообще ни одной женщины-поварихи.
Ради справедливости
следует признать, что потуги на кухонном поприще некоторых мужчин,
вроде г.Макаревича или - вот уж точно: из меню блюда не выкинешь ! -
г.Бурды, - скорее ревнивые попытки выступить больше в роли женщины,
чем кулинара. "Тужьтесь, милочек, тужьтесь..."
Мне
известна абсолютная истина: на кухне женщина даст любому "максиму"
100 очков вперёд, ну и остальные 1000 в свою очередь.
И
хоть это, как та теорема, не требующая доказательства, не требует
его именно потому. что оно уже есть, - оно у меня-таки есть: и это я
сам, совершенно не умеющий готовить, т.е. "приготовлять пищу".
Это отнюдь не помешает мне сей же момент совершить тихую
Кулинарную Революцию.
Берём: то же самое слово
"кулинария", добавляем по вкусу чуток мужского ума ( можно заменить
интеллектом, если найдёте в закромах ).
Ни в коем случае не
перемешиваем.
Последняя добавка должна выпасть на дно.
Получаем: "кулинариум". Как можно заметить, слово мужского рода.
Уж теперь-то женщине не удастся дать нам вперёд 100 очков.
Придётся ей довольствоваться жалкими 1100 в свою очередь.
* И другие мнения:
- Kiel doni pli da
libereco al virino?
- Pligrandigi la kuirejon.
( эсп. -
Как предоставить больше свободы женщине ?
- Увеличить кухню. )
Из любимых женских блюд под девизом "Быстро. Полезно.
Вкусно."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Рецепт 1:
Ленивые вареники.
--------------------------------------
Творог - 500 г
мука пшен. - 2 стакана. ( по-меньше !..)
яйцо - 1 шт.
сахар - 2 стол. ложки ( как бы без него ?! - мёд !?. )
соль,
масло - лучше обойтись без них !..
сметана.
Всё, кроме
сметаны, смешать и перемешать.
Раскатать в пласт толщ. - 1 см.
Разрезать на полоски шириной - 2.5 см.
А их на кусочки
прямоугольные или треугольные.
Варить в подсоленной воде, пока
не всплывут.
Подавать под сметаной.
Рецепт 2:
Овсяные оладьи.
---------------------------------
Овсяные хлопья - 250 гр
молоко - 0.5 л
яйца - 2 шт.
яблок ( ! ) - 100 гр
сахар - 3 стол. ложки ( Ну я же просил
тебя, дорогая: нельзя ли без сахара !?! Впрямь хоть уноси ноги в
"Максим", чтобы перекусить !)
растит. масло для жарки.
Овсянку залить млеком, дать постоять до набуха.
+
взбитые яйца - Боже, как скучно ! - + яблоки, нарезанные тонкими
ломтиками...
На раскалённую сковороду, смазанную маслом,
ложкой
выкладываем ( что ? вдвоём ?! Нет, я пас...) тесто и
обжариваем с обеих сторон.
Подавать под сметаной.
Рецепт 3:
А подвинься-ка, милуша. Я буду
печь.
Что ? ТОРТ, разумеется.
ТОРТ из МОРКОВИ.
----------------------------------
Итак, бери:
Моркови ( можно тыкву ) - 500 гр
яйца - 3 шт.
простокваши (нежирной) - 1 стакан
творога (обезжир.) - 300
гр
кожуру 1 апельсина.
Морковь натри ( извини, уж зто я
умею ) на мелкой тёрке.
Вступаешь ты: смешай все
комплектующие в миксере и ставь в духовку на умеренный огонь. Не
обожгись, дорогая ! Фу, я уморился...
И в последний раз ты
меня видишь на кухне !
До встречи за столом !
Дай же
я тебя поцелую !
С тобой, как в Раю !
Тут я
облизнулся и... проснулся.
* * *
Стерильность ! - Вот лозунг... моей кухни.